Wählen Sie den richtigen Partner | Alexandra Redcay | TEDxUpperEastSide

Quiero que todos cierren sus ojos, quiero que imaginen estar enamorados. Quizás han estado enamorados, Quizás esperan estar enamorados. ¿Cómo era? Tu corazón se empieza a acelerar, tu estómago se siente extraño, llamas a tu mejor amigo y dices: "Dios mío, creo que acabo de conocer al amor de mi vida". En tres semanas, nos damos cuenta de esto muy rápido, tomamos decisiones apresuradas. Todas nuestras emociones son muy rápidas. Pero luego, ¿qué pasa más adelante en el camino? Nos damos cuenta,"¿qué estábamos pensando?" El 50 % de los matrimonios fracasa.¿Por qué? Dos de mis buenos amigos me llamaron con una semana de diferencia y me contaron que su matrimonio,de más de 10 años, había fracasado. Y, sin embargo, todos a su alrededor sabíamos que no tomaban la decisión correcta en esa época. Por ejemplo, mi mejor amiga... Su madre y yo sabíamos,hace 10 años que el hombre que ella había elegidoera un controlador. Era despectivo hacia las mujeres, y realmente quería una mujerque se quedara en casa, cocinara, limpiara y tuviera hijos. Y mi amiga no estaba para nadainteresada en eso. Ella era cantante de jazz en Nueva York y estaba muy feliz de tener esa vida, pero eso a él no le interesaba. Pero en algún lugar en el camino, ella se enamoró de él, y así, se sacrificó por la familia. Se sacrificó por lo que pensóera la decisión correcta. Y luego, diez años más tarde se dio cuenta de que no se reconocía y entonces decidió irse. Una mujer me preguntó el otro día... se estaba quejando, a los 40, decía que ya no quedaban hombres buenos. Y que los únicos hombres que quedaban eran los hombres "Peter Pan". El hombre que, como ella describió,no quiere crecer, que no quiere tener hijos,que no quiere casarse, que no quiere establecerse. Y ella gastaba su tiempo y energíatratando de cambiarlos. Y entonces, me preguntó qué es lo que pienso, por qué sucede eso, por qué no puede encontrar a alguieny por qué no puede arreglar la situación. Entonces le digo:¿Cuán honesta quieres que sea? Y responde: "Muy honesta, quiero arreglar este problema.¿Cómo lo hago?" Y dije: "Bueno, creo que inviertes toda tu energía en gente que es realmente feliz. Están totalmente bien. ¿Por qué deberían casarse, tener hijosy establecerse? Ellos no quieren eso, eres tú". Entonces, el problema es tu enfoque,tu perspectiva. ¿Cómo seleccionamos a la pareja? Y ¿por qué intentamos obligarlosa cambiar? O, ¿por qué ignoramos quiénes son o las señales de advertenciaque tenemos delante? Conozco mujeres de 30, 40 o 50 añosque se quejan siempre por no poder encontraral hombre de sus sueños o a la mujer de sus sueños. Escucho a hombres quejarse porquesienten que les pasan por alto, porque son el chico bueno, el amable,el amigo, y lo que encuentran es que las personas están saliendocon la persona inaccesible, el jugador, el mentiroso patológico, la persona que ya está casada. Y tomamos todas estas decisionesen nuestras relaciones y terminamos dos, tres años más tarde, diez años más tarde, desesperados. Luchamos por tratar de encontrar la relación que queremos, ya sea que lleve al matrimonioo solo a un compromiso de largo plazo. ¿ Por qué seguimos repitiendo este ciclouna y otra vez? Y la mujer que me preguntó antes, de la que hablé, que me pidió consejopara saber por qué pasaba eso, dice: "¡Oh, no! yo no salgo con hombres Peter Pan. Solo los veo ahí fuera. Bueno, excepto mis últimas relaciones,en que sí salí con hombres Peter Pan". "Ah, vale, entonces sí sales con ellos.Entonces, ¿por qué los escoges?" No podía explicarlo. Y luego seguía volviendo y diciendo:"no, no salgo con ellos". "Vale, excepto esos dos últimos". Entonces, se puso a la defensivaen la conversación y estaba negando la verdad. que todo el mundo a su alrededor podía ver, las personas que más la querían,sus amigos, familia... Entonces me pregunté: En el sendero del amor,¿qué pasa? ¿qué hacemos? Empieza hermoso,fantástico, perfecto. Estás completamente enamorado de estapersona en un período muy corto de tiempo. Y luego, vemos una señal de advertenciapero la ignoramos porque decimos: "No, no. Debemos de ser nosotros. Estamos locos.Somos muy quisquillosos". Pero el problema es quenuestros amigos y familia lo ven también. Y están preocupados.Puede ser que digan algo o no. Y luego, ¿cuál es nuestra respuesta? Los atacamos a ellos. "Bueno, nunca serán felicessi yo soy feliz". "Por fin he encontrado a alguien que amoy Uds. no pueden aceptarlo". "Bueno es que Uds. no lo conocen.Es diferente cuando estamos solos". Nos decimos esto todo el tiempo. Y luego hay una combinación de advertencias. Y nos decimos,"Bueno, toda relación lleva trabajo", Lo que es cierto, pero nos lo decimosde una manera equivocada, entonces nuestros amigos y familiaexpresan su preocupación. Y ¿qué hacemos? Nos ponemosa la defensiva. Y empezamos a aislarnos de ellos. Ellos tratan de intervenir y dicen: "Mira, estamos preocupadospor la persona con la que sales y quiero que pienses en eso, que trates de elegir a otra personao que termines con esto". Y puede que lo veamos también: "Sí, probablemente debería terminar esto.Sé que esta persona no es buena para mí". Pero no lo hacemos. Entonces lo que pasa es que ya que nuestros amigos y familia, o cualquiera en nuestra vida porque discrepan con nosotros, y dicen: "Mira, acá existe un problema". Nos sentimos avergonzados, nos sentimos apenados. Y entonces, ¿qué hacemos?Nos separamos de ellos. Y entonces no vamos más a la casa de nuestros amigos porque siempre se están quejando. Luego, la familia se enoja. Se separan de ti;dejan de intentarlo. Y al final,nos damos cuenta que estábamos equivocados y ellos tenían la razón. Y lo odiamos. Nos vuelve locos. Luego nos desesperamos, y decimos, "¿alguna vez encontraré a alguien? Y podríamos haber ahorrado tanto tiempo, energía y desesperación si hubiéramos escuchado a las personas que nos rodean y no hubiéramos sido tan defensivos. ¿Por qué repetimos este ciclo?¿Por qué repetimos esto? Porque lo hacemos todo el tiempo. Nuestro cerebro... Creo que esa misma parteque controla las adicciones controla nuestros sentimientos de amor porque nuestros sentimientos de amor esa intensa conexiónque sentimos con alguien, que es totalmente irracional, no lo conocemos tan bien, no tenemos tantas cosas en común pero queremos creer que sí. Es exactamente como ser adictoa las drogas o al alcohol. Es una adicción, lo es. Y por alguna razón, no somossuficientemente sabios para verlo. No somos suficientemente sabios porque nuestra emoción y percepción,nuestros sentimientos de este amor controlan nuestro cerebro, nuestra mente, nuestra corteza prefrontalque está en el frente de nuestro cerebro. Y la corteza prefrontales la parte del cerebro que es racional,toma decisiones racionales. Le dice a las otras partesdel cerebro: "Basta". Cuando quieres golpear a alguieny luego te das cuenta: "No, ese es mi jefe,no puedo hacer eso". (Risas) Esa es la corteza prefrontaldiciéndote: "Basta". Pero no le permitimos a la corteza prefrontal controlar nuestros corazonesy nuestro sentimiento de amor, entonces así es como nos metemosen estas situaciones. Podría ser genética,podrían ser modelos a seguir Quizás no conocemos a nadieque tenga un matrimonio feliz o una relación feliz, cosas así. Algunas personas tienen esta ideade que nos atrae el peligro. ¿Por qué salimos con esta persona que sabemos que esinfiel y mentirosa? Nos cuentan sobre su última parejay fueron infieles, pero de alguna manera,seguimos pensando: "Van a ser diferentes con nosotros". Mientras tanto, la persona buena esta ahí. El tipo bueno, que es honesto,fiel, fiable, que te ama, pero lo ignoramos. Tengo un ejemplo y no se rían. Es "The Bachelorette". ¿Alguien se ha fijado en"the Bachelor" recientemente? (Audiencia) Sí.Alexandra Redcay: Una persona, gracias. Entonces, Des, que es la soltera, tiene que decidir entre tres hombres, dos de los cuales están locamente enamorados de ella. Locamente enamorados. Se lo dicen, son afectuosos,escriben poemas, cantan canciones, todas estas cosas maravillosas. ¿Y de quién se enamora ella? Del tipo que no la ama a ella. Y se lo dice, le rompe el corazón, - no sé qué va a pasar,solo queda un capitulo- pero creo que es un símil de la vida. Hacemos esto todo el tiempo, vemos a nuestros amigos tomar estas decisiones. Entonces el amor gobierna nuestras mentes. Parece que somos adictos a las drogas, nos obsesiona esta idea de amor, no podemos dormir. O no podemos comer, o si comemos esa hamburguesa sabe tan bien. Porque ahora que estamos enamorados,todo se amplifica. Esta es mi cita favorita. Me recuerda a la mujer que quierecambiar a los Peter Pan con los que sale. "Nunca trates de enseñara un cerdo a cantar, molesta al cerdo,y desperdicia tu tiempo". No estoy diciendo que los hombres sean cerdos y, si lo fueran,las mujeres pueden serlo también. Pero ¿por qué estamos constantementetratando de cambiar a las personas? Entramos en una relación,y los cerdos no pueden cantar, y sin embargo, seguimos intentandohacerles cantar, y es molesto,gasta nuestro tiempo. Mientras tanto, estás en esa relación de dos años,y has gastado todo ese tiempo cuando, en realidad, hay muchas oportunidades ahí fuera. Entonces, ¿cómo arreglamos esto? Lista corta, pero difícil. Tenemos que abrir nuestro corazóna una auto evaluación. La mujer que me pidió consejo,se sentó en un circulo con todo sus amigos, estábamos pasando el tiempoen el patio, haciendo una barbacoa... Y ella rehusó escuchara cada uno de ellos que dijeron lo mismo. Tenemos que abrir nuestro corazóna una auto evaluación. ¿Qué sucede con nosotros? ¿Qué hacemos para contribuir con estas relaciones? ¿A qué tenemos miedo?¿Creemos que no lo merecemos? ¿Creemos que debemos conformarnos con esta persona? Tiene que ser algo más sano, y en el camino para conseguirlo debemos conocernos. No puedo decircuánta gente sale en una cita y dice: "Espero gustarle". Y digo: ¡¿Qué?! ¡Espero que a ti te guste! ¿A quién le importa si le gustas? Necesitas evaluar a esta personapara poder saber si es adecuada para ti. Si todo nuestro enfoque en salires "espero gustarle", no hay duda de por quétomamos malas decisiones Y luego esta la persona que siempre dice: "Bueno, solo déjame decirte todolo que estoy buscando. Quiero esta clase de persona, que hace esto y está interesada en esto". Bueno, la persona sin escrúpulos que sólo quiere terminar en tu cama te dirá todas esas cosas que les acabas de decir. Así que en vez de ponerlotodo sobre la mesa y dejarlos convertirse en la persona quetú quieres, temporalmente, para conseguir lo que ellos quieren. necesitas retroceder un paso y resolver cuáles son las cosas más importantes para ti. Piensa en tres preguntas. Si realmente quieres casarte ytener hijos, y tienes 35... Bueno, esa es la primerapregunta que deberías hacer: ¿Estás interesado en casarte? No digo que conmigo,no digo que mañana, ¿Pero está en tu plan? Porque hay mucha gente que dice: "De ninguna manera, estoy bien.Si nunca me caso, seré feliz" Tenemos que ser más atrevidos. Tenemos que saber lo que queremos, y centrarnos solamente en lo que de verdad importa. Tengo una amiga que decía... que no quería salir con nadie que alguna vez en su vidahubiera probado drogas, incluso marihuana y dije: "Bueno, la mayoría de las personas han probado drogas, por lo menosuna vez en su vida, entonces, no sé...¿es realmente importante? Si fuera un marihuanero,que fuma cada semana, y no fuera a trabajar,y todas esas cosas, lo entiendo. Pero realmente debemos ser sabiosacerca de lo que buscamos. ¿Qué tal, seamos obstinadosacerca de la honestidad? y, ¿es esta persona honesta? Sobre eso queremos ser obstinados. La persona insensatabusca la felicidad en la distancia; la sabia la busca donde se encuentra ella. Tenemos que estar felices con nosotros,ser felices con nuestra presencia y la felicidad vendrá más a nosotros. Si somos miserables ahora, solo nos convertiremosen más y más miserables a medida que evaluamos nuestras vidas. Es acerca de nuestra perspectiva. Regla número uno. Y muchas personas piensan queesto es loca, pero la apoyo al 100 %. Tus amigos y familia debencumplir tus expectativas. Si te sientes incómodo y presionado, "Dios mío, van a pensarque estoy loco", quizás ese es el problema. Puedes organizar una farsa, un montaje como "Oh, sólo vamos a ir a este restaurante y oh, mira, ahí esta mi mejor amiga.¿por qué no te nos unes para cenar?" Porque ellos te diránsi esa persona es buena para ti o no, pero el problema esque tenemos que escuchar, y debe ser pronto,durante las tres o cinco primeras citas. ¿Por qué?Porque ahí es cuando nos enamoramos, en tres o cinco citas. Ahí es cuando estamos enganchados. Quizás no lo digamos, no lo admitamospero sabemos que es cierto; ahí es cuando nos enganchamos,en esos primeros días. Ahí es cuando nos volvemos adictosy nuestra vida se torna inmanejable. Así que tenemos que respaldarlo y conseguir la primera impresión dealguien más desde un principio. Y si dicen: "Corre",entonces corre. ¡Corre! Y no le prestes atencióna la persona que te dice: "Lo que te haga feliz,confío en que tomarás una buena decisión" No, no, no. No escuches a esa persona. Si tres de cinco de tus amigos,o dos de tres dicen: "No sé, no creo que sea adecuado para ti". Corre, corre, incluso si piensas: "Pero tiene tanto potencial...y tenemos tanto en común" No, solo corre. Tienes que confiar en tu comunidadporque son más sabios, son más sabios que nosotroscuando estamos en medio de esto. Busca consejo constante. Elige a tu amiga odiosa. Tu amiga que es tan honesta, que sólo piensas, "no quiero preguntarle a ella porque sé que me dirá algo malo". Esa es a la que quieres recurrir. Habla con un profesional,un terapeuta... cualquiera, pero habla con alguien para recibir comentarios. Pon atención a las señales de advertencia cada día. Y sé valiente para alejarte rápido. Sé valiente para marcharte. El amor real es posible.Lo es. La relación en la que estás ahora puede ser mejor también. No te desalientes, no te enfades. Cree en tu habilidad para analizar, confíaen ti, tus instintos. Puedes hacerlo. No temas preguntar esas preguntas.No te intimides. Si te intimida preguntar esa preguntarealmente importante ahora, ¿qué piensas que sucederá en cinco añoscuando nunca la hayas preguntado? Sé valiente, puedes hacerlo. La acción conquista el miedo: cuánto más lo hagamos,mas cómodos nos sentiremos. Mi esposa dijo en nuestra primera cita, que pensó que estaba saliendo conun interrogador del FBI porque le hice tantas preguntas. Pero miren lo que paso.Nos casamos. Ella paso mi prueba. Los milagros pueden ocurrir,y debes creer que el amor es posible. Es posible, si sigues estos pasos,si consigues consejos, escucha a tus amigos y familia; ellos te aman y solo quieren lo mejor. No te mientas y digas: "Solo están celosos". O, "ellosnunca han tenido una buena relación". Escúchalos, te aman. Es posible. Gracias.